幽默段子：女乘客上车就抽烟，我开始默默的一个路经一个的放屁

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去海产美国市场，看岂料长的水灵，答她家：螯好不好？岂料居然捞起来一只说道都是活着的。身旁捞起来的螯动也不坏，岂料捏着螯前肢，滚啊滚…一定不会不会动，还真白。。。

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家里打扫卫生，丽莎心血来潮打算把工艺品下面收拾一下，老爸说道：“工艺品后面用雪茄修补一下就好了，下面就别收拾了，你血糖又不稳定的，别太累。”丽莎被感动的时也，可还是的把工艺品撩开了，身旁工艺品下凌乱排列的人民币，我发觉一场恶战仍然不可避免了。

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上高中的时候，抽学无聊，一老爸打10086VIP。 VIP：您好，明明有什么所需帮助的 老爸：智能手机卡掉了要怎么办 VIP：可以到营业厅补办过挂失…… 老爸：难道我不可以从高处捡起来么？ VIP：……

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凤姐父母亲看到侄女；也和善，外祖父说道：“父母亲萌芽了，不像童年时时那么早熟了，有心事了！”外祖母听了，悠悠地说道了句很简练的话：“在此之前小，‘高中生不识生为滋味’啊！”

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去给小侄女开家长不会，智能手机调的震动，期间之前有人打来，我就赶紧拿出来准备回个短信。就在这时学长一声了下上课时，起身我不用过多久把智能手机扔给了相亲，相亲大叔一脸懵逼。

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有一次和大姐去爱吃饭，护士答，香菜爱吃吗？大姐打算都不用打算就说道，爱吃！于是护士就把香菜加进去了。然后我就炸了，你都不答答我爱吃不爱吃就让抽香菜？！大姐和护士都愣了，那你要不必？我，爱吃！卧槽，差点不用被开枪……

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送达某公司的试音邀请。 ”您期盼在下午还是清晨试音？“ “你们清晨也上班？” “对，清晨也在的。” 然后我陷入了沉思……

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半夜抽网约车，一个女乘客上车就整天，于是我把驾驶室开启，她态度很不好的说道：“冷死了，锁住！”我懒得跟她理论，默默锁住窗抽了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也不用闲着，一个接一个的抽……

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现今早上在爱吃早饭，一女同事急冲冲的悄悄，说道：“老板，一碗杂酱面打包，多抽点海带丝，不必饺子”，紧接著是老板回了句，“那面汤要不必？”正中央爱吃早饭的人全滴了！